Balanța sexuală
Motto: Așa cum gestionăm frustrarea sexuală, majoritatea partenerilor de cuplu etichetează și analizează viitoarele acțiuni (în cuplu)
Articol de psiholog Ramona Dumitru Popescu și psiholog Radu Leca
Se numește în interiorul psihologiei moderne „balanță sexuală” totalitatea evenimentelor, acțiunilor, discuțiilor, reinterpretărilor realizate în doi, păstrandu-se activă noțiunea de manifestare ciclică sexuală în cuplu.
Se ajunge la furie, balanța sexuală înclinându-se către agresivitate, când sexualitatea nu este manifestată atunci când există și timpul necesar și spațiul necesar.
Se ajunge la nepăsare, balanța sexuală înclinându-se câtre noțiunea de inert, în prezența unei ciclicități a furiei. Exemplu: ești furios pe partenerul de cuplu, până la epuizare, neputând să spui ceea ce simți ca să nu te expui afectiv și ajungi să refuzi să empatizezi în cuplu, preferând să fi inert decât furios.
Balanța sexuală ce suferă transformări fine în interiorul raporturilor și a presiunilor existente, poate genera 5 tipuri de dorințe de autosabotaj:
A. Mâncatul compulsiv – mănânci compulsiv când ești nesatisfăcut sexual și știi că nu mai ai timpul într-o săptămână sau o lună să exiști erotic lângă omul cu care împarți cuplul
B. Consumul de alcool
C. Lipsa de cenzură verbală
D. Autovictimizarea
E. Îndepartarea de cuplul actual, crezând și proiectând repetabilitatea acțiunii ce a determinat apariția frustrării sexuale
Așteptările în interiorul unui cuplu generează frustrare atât timp cât ele nu sunt comunicate și înțelese. Frustrarea crește ca prezență și intensitate în funcție de 3 elemente:
– lipsa dependențelor (în cazul particular în care subiectul frustrat este consumator de țigări, cafea, alcool sau droguri atunci el își v-a îndrepta frustrarea către acestea)
– valoarea inteligenței emoționale. Cu cât subiectul frustrat (sexual) este mai înalt valoric emoțional cu atât mai mult v-a simți empatie față de actul sexual sau față de manifestările erotice
– finalurile de relații avute. Consumul mental în ceea ce privește amintirea finalului tuturor relațiilor de cuplu avute, crește gradul de frustrare sexuală prin reinterpretare autoconfesiunii
Înțelegere face sens atunci când partenerii de cuplu sunt pe aceiași lungime de undă.
În cazul subiectiv, când unul dintre parteneri dorește să-l sprijine și să-l ajute emoțional pe celălalt partener, există posibilitatea ca acest tip de ajutor să nu fie înțeles. Iar aici avem o serie restrânsă de argumente: Oferta de bună credință a partenerului empatic, poate fi interpretată drept nefolositoare si jignitoare prin prisma balanței de valori, hack-uite emoțional, de excitația sexuală. Exemplu: ceea ce „eu” simt că am nevoie, nu se poate rezolva prin tipul ofertei tale, ce conține doar elemente cognitive. Iar aici subiectul deschide discuția având la bază logica personală. Exemplu: cuvintele sunt absolut minunate atunci când amândoi le rostim și înțelegem la fel. Comunicarea dintre noi se realizează în timp real prin intermediul chatului, cuvintele acolo sunt firești. Dorința de a transforma cuvintele în preludiu și de a optimiza fiecare întalnire fizică, aducând un plus de dinamică sexuală, poate suferi transformări atât timp cât eficiența sexuală devine subiectivă.
Mergând pe ideea logică și argumentativă în care cuplul (în baza existenței dinamicii sexuale diferite între parteneri) valorifică în mod diferit timpul petrecut în doi, putem accepta apariția diferențelor. Când apare vinovăția celuilalt partener datorită faptului că nu ii poate satisface nevoile, pur instinctuale, întotdeauna va exista o soluție de moment care susține și protejează evoluția cuplului, întemeiat pe dragoste. Exemple: sport, sport, sport și iar sport.
În cazul particular în care există un raport de forțe diferit în discutii și mergându-se pe lipsa de idei și dorința de neimplicare după ce a fost generat scenariul aparitiei frustrarii sexuale, frustrarea crește exponențial afectând relația de cuplu și relația extinsă cu toți membrii familiei.
Nu lăsa frustrarea sexuală să-ți domine mintea.
Cu suflet!
